Todo comenzó el primer domingo de agosto. El día D había llegado. Nos marchábamos, contando ese mismo domingo, cinco días a París. La ciudad del amor, la ciudad de la luz. La ciudad del Louvre, de los Campos Elíseos, del Moulin Rouge, de la Torre Eiffel. Todos los planes que habíamos hecho y todas las charlas que habíamos tenido sobre ello, se iban a materializar en cuestión de horas y kilómetros: del par de horas que íbamos a estar en el avión, y de los 1.031 kilómetros que separan Barcelona de la capital francesa.
Como nuestro vuelo salía a las doce de la mañana, y había que estar allí como mínimo a las diez, quedamos los cinco temprano en la estación de tren para ir al Prat, y allí coger el tren directo al aeropuerto. Por fortuna, Vueling no opera en la recién inaugurada T1 de Barcelona, así que no íbamos a tener mucha dificultad para llegar: solamente bajar del tren y et voilà, nunca mejor dicho, ya estábamos en el aeropuerto.
Pero como es costumbre, siempre tenemos que ir haciendo el primo… y si es al principio del viaje, pues mejor. El aeropuerto de Barcelona está en una zona diferente que el resto de la zona metropolitana de la ciudad condal, que es donde nosotros vivimos. Así que tuvimos que comprar un billete independiente que nos costó la dolorosa cantidad de 2,80 €. Sin duda, la íbamos a amortizar. Nacimos el día anterior, y no se nos ocurrió otra cosa que picar en Gavà con el billete –de diez viajes, el famoso T10- normal y corriente para la zona metropolitana, en lugar del billete que habíamos comprado. Personalmente pensaba que cuando llegase a El Prat habría otro sitio para pasarlo, pero no xD, así que además de tirar a la basura casi tres euros tan alegremente, nos arriesgábamos al hecho de encontrarnos con revisores, y que nos pillaran yendo al aeropuerto sin haber picado el billete. Pero total, habíamos pagado igual, ¿no? Pues ya está.
Llegamos al aeropuerto muy bien de tiempo, y además para recoger los billetes no había nada de cola (y cuando digo nada, es nada, llegamos y nos pusimos en el mostrador a por faena). Una vez hecho el control, hicimos un pica-pica y nos sentamos a esperar a que nos llamaran para embarcar. Nuestra puerta de embarque era la 32, y estuvimos mucho rato al tanto… pero faltaban cuarenta minutos para que saliera nuestro avión, y allí no aparecía nadie. Por azares del destino, me dio el arrebato de mirar a mi derecha. Lo que vi me extrañó. En la puerta 34 marcaba un vuelo a París de Vueling, que sospechosamente salía al mismo tiempo que el nuestro. Qué diablos… ¡era el nuestro! Y nadie, absolutamente nadie, vino para avisarnos del cambio de última hora, teniéndonos a muy pocos metros. ¿Cuándo avisaron por megafonía? Cuando ya tenían algo de prisa y faltaba media hora para salir de allí volando… Llegamos a la conclusión de que Vueling se debería de llamar Tocagüeving, y que Josep Piqué era un impresentable y físicamente asqueroso.
Bueno, eso claramente no era por el vuelo, sino porque acabo de pensarlo.
Pum, ya estábamos en el aire. Veía a Barcelona volverse pequeñísima y… hostias, empecé a ver azul. Y no era cosa de nuestro planeta, sino del capullo del piloto, que parece que se le olvidó todo lo que aprendió en las prácticas de la “aero-escuela” por Montjuic. La presión hizo estragos físicamente en nosotros, notando todos los cambios de todo lo que hacía el avión, y yo me sentía constantemente como si Rosie O’Donnell se hubiera sentado en mi cabeza y empezase a mover compulsivamente las nalgas al ritmo del baile del pescao.
Una hora y media después, París. Por la ventana lo vi todo: los alrededores del aeropuerto de Orly, y en el horizonte, la ciudad y, sorprendentemente, la Torre Eiffel bien visible. Las ganas de recorrer esas calles iban en aumento. Pero antes había que aclararse con el transporte público (por suerte traía chuleta) y la tarjeta Paris-Visite. Os cuento sobre ello, porque es algo muy interesante y de bien seguro que os interesará si algún día os planteáis la idea de ir.
Como nuestro vuelo salía a las doce de la mañana, y había que estar allí como mínimo a las diez, quedamos los cinco temprano en la estación de tren para ir al Prat, y allí coger el tren directo al aeropuerto. Por fortuna, Vueling no opera en la recién inaugurada T1 de Barcelona, así que no íbamos a tener mucha dificultad para llegar: solamente bajar del tren y et voilà, nunca mejor dicho, ya estábamos en el aeropuerto.
Pero como es costumbre, siempre tenemos que ir haciendo el primo… y si es al principio del viaje, pues mejor. El aeropuerto de Barcelona está en una zona diferente que el resto de la zona metropolitana de la ciudad condal, que es donde nosotros vivimos. Así que tuvimos que comprar un billete independiente que nos costó la dolorosa cantidad de 2,80 €. Sin duda, la íbamos a amortizar. Nacimos el día anterior, y no se nos ocurrió otra cosa que picar en Gavà con el billete –de diez viajes, el famoso T10- normal y corriente para la zona metropolitana, en lugar del billete que habíamos comprado. Personalmente pensaba que cuando llegase a El Prat habría otro sitio para pasarlo, pero no xD, así que además de tirar a la basura casi tres euros tan alegremente, nos arriesgábamos al hecho de encontrarnos con revisores, y que nos pillaran yendo al aeropuerto sin haber picado el billete. Pero total, habíamos pagado igual, ¿no? Pues ya está.
Llegamos al aeropuerto muy bien de tiempo, y además para recoger los billetes no había nada de cola (y cuando digo nada, es nada, llegamos y nos pusimos en el mostrador a por faena). Una vez hecho el control, hicimos un pica-pica y nos sentamos a esperar a que nos llamaran para embarcar. Nuestra puerta de embarque era la 32, y estuvimos mucho rato al tanto… pero faltaban cuarenta minutos para que saliera nuestro avión, y allí no aparecía nadie. Por azares del destino, me dio el arrebato de mirar a mi derecha. Lo que vi me extrañó. En la puerta 34 marcaba un vuelo a París de Vueling, que sospechosamente salía al mismo tiempo que el nuestro. Qué diablos… ¡era el nuestro! Y nadie, absolutamente nadie, vino para avisarnos del cambio de última hora, teniéndonos a muy pocos metros. ¿Cuándo avisaron por megafonía? Cuando ya tenían algo de prisa y faltaba media hora para salir de allí volando… Llegamos a la conclusión de que Vueling se debería de llamar Tocagüeving, y que Josep Piqué era un impresentable y físicamente asqueroso.
Bueno, eso claramente no era por el vuelo, sino porque acabo de pensarlo.
Pum, ya estábamos en el aire. Veía a Barcelona volverse pequeñísima y… hostias, empecé a ver azul. Y no era cosa de nuestro planeta, sino del capullo del piloto, que parece que se le olvidó todo lo que aprendió en las prácticas de la “aero-escuela” por Montjuic. La presión hizo estragos físicamente en nosotros, notando todos los cambios de todo lo que hacía el avión, y yo me sentía constantemente como si Rosie O’Donnell se hubiera sentado en mi cabeza y empezase a mover compulsivamente las nalgas al ritmo del baile del pescao.
Una hora y media después, París. Por la ventana lo vi todo: los alrededores del aeropuerto de Orly, y en el horizonte, la ciudad y, sorprendentemente, la Torre Eiffel bien visible. Las ganas de recorrer esas calles iban en aumento. Pero antes había que aclararse con el transporte público (por suerte traía chuleta) y la tarjeta Paris-Visite. Os cuento sobre ello, porque es algo muy interesante y de bien seguro que os interesará si algún día os planteáis la idea de ir.
Paris-Visite es una tarjeta para el transporte público parisino, pensada exclusivamente para el que visita la ciudad y sus alrededores. Teniendo en cuenta que hay destinos la mar de interesantes (o no) situados más allá de la zona 1 (que comprende la ciudad entera), como Disneyland o el Palacio de Versalles (a partir de la zona 5), existen dos tipos de Paris-Visite: las que abarcan tres zonas, y las que lo hacen las seis. Pero todas cumplen con una función primordial: viajes ilimitados en todo el transporte público de la ciudad y su zona metropolitana, tanto tren, como metro y autobús, por un máximo de cinco días. El precio de la tarjeta (que es unipersonal e intransferible) varía dependiendo de los días que escojas su propia validez. Por ejemplo, nosotros por cojones tuvimos que coger una de cinco días, y el invento nos costó 48,40 €. Teniendo en cuenta lo relativamente caro que está el transporte público en París (un fajo de diez billetes con posibilidad de trasbordo cuesta 11,60 €, frente a los 7,70 € que ya cuesta un billete similar aquí en Barcelona), y la gran cantidad de veces que íbamos a coger (y cogimos) el transporte público, pues sale bastante a cuenta. Si algún día vais a París, ¡acordaros de este párrafo! (Más info aquí).
Una hora después de comprar y usar por primera vez nuestro Paris-Visite, nos encontrábamos en el hotel que habíamos reservado por Internet meses atrás. Todo salió como la seda, y tras dejar las maletas en la habitación y descansar un poco, nos fuimos a explorar.
Pero antes, nuestro primer contacto con los trenes parisinos. Excepto la gente que va a ganarse cuatro perras cantando o recitando poesía francesa or whatever, el resto de personas, salvo alguna excepción, estaban en silencio. Un silencio que se veía interrumpido por el ensordecedor ruido que hacen los trenes allí. Porque una cosa es cierta: en esa ciudad todo es muy bonito… pero nadie conoce la existencia del aire acondicionado en el transporte público. Y además de pasar calor (y mucho), te quedabas sordo porque prácticamente todas las ventanas del vagón estaban abiertas. Sí, las ventanas se podían abrir, y ningún garrulo sacaba la cabeza para gritar oeoeoe. Y si alguien lo hacía, era español.
Pasada la sordera provocada por el maravilloso tren (¡y qué bien olía!), fuimos a uno de los lugares que más ganas tenía de visitar: Montmartre. Oh, la bohème. Oh, el follar sin parar. Y no lo digo por mí, sino porque el barrio, digamos, es muy particular. Pasamos olímpicamente de todas las tiendas dedicadas al sexo (salvo una que nos llamó la atención y donde nos hicimos alguna que otra foto) y establecimos una prioridad: la Basílica del Sacré Cœur.
Una hora después de comprar y usar por primera vez nuestro Paris-Visite, nos encontrábamos en el hotel que habíamos reservado por Internet meses atrás. Todo salió como la seda, y tras dejar las maletas en la habitación y descansar un poco, nos fuimos a explorar.
Pero antes, nuestro primer contacto con los trenes parisinos. Excepto la gente que va a ganarse cuatro perras cantando o recitando poesía francesa or whatever, el resto de personas, salvo alguna excepción, estaban en silencio. Un silencio que se veía interrumpido por el ensordecedor ruido que hacen los trenes allí. Porque una cosa es cierta: en esa ciudad todo es muy bonito… pero nadie conoce la existencia del aire acondicionado en el transporte público. Y además de pasar calor (y mucho), te quedabas sordo porque prácticamente todas las ventanas del vagón estaban abiertas. Sí, las ventanas se podían abrir, y ningún garrulo sacaba la cabeza para gritar oeoeoe. Y si alguien lo hacía, era español.
Pasada la sordera provocada por el maravilloso tren (¡y qué bien olía!), fuimos a uno de los lugares que más ganas tenía de visitar: Montmartre. Oh, la bohème. Oh, el follar sin parar. Y no lo digo por mí, sino porque el barrio, digamos, es muy particular. Pasamos olímpicamente de todas las tiendas dedicadas al sexo (salvo una que nos llamó la atención y donde nos hicimos alguna que otra foto) y establecimos una prioridad: la Basílica del Sacré Cœur.
Tras subir toda una callejuela repleta de tiendas de souvenirs y demás establecimientos hosteleros la mar de cucos ellos (que para algo estábamos en París… ¡y más en Montmartre!), y tras intentar sortear sin éxito a vendedores ambulantes que son como moscas y siempre están en los alrededores de los lugares frecuentados por nosotros, los guiris… llegamos a los pies de aquella impresionante y enorme basílica. Un templo que, a medida que ibas subiendo las escaleras para llegar a sus puertas, más grande e inmenso se hacía. Una vez dentro, la inmensidad se corroboraba con pinturas religiosas imponentes y características del lugar donde se había construido semejante pepino de sitio. A su lado, Notre Dame era algo nimio, casi un chiste de Chiquito de la Calzada. La catedral de París es mucho más importante a nivel arquitectónico, y además tiene el río Sena al lado. Sí, efectivamente… pero sin el poder y la fuerza que transmitía el Sacré Cœur, y la fe que flotaba en el ambiente, que casi podía masticarse. Para que me entendáis, un paralelismo: Notre Dame-Sacré Cœur/Catedral de Barcelona-Monasterio de Montserrat. Juega a su favor de que el Sacré Cœur es, prácticamente, el único lugar religioso que a estas alturas aún no se ha convertido en un parque temático…
Todo lo que sube, baja, y nuestra pequeña visita al Sacré Cœur no iba a ser una excepción. Rodeamos una plaza la mar de maja donde todo era hostelería, turismo y pintura. Seguimos un pequeño camino, sin salir nunca de Montmartre y sin parar de degustar ese ambiente tan ruralmente acogedor. Al final, la invasión de asfalto, semáforos y chatarra sobre ruedas. A la derecha, el Moulin Rouge. Puro cartón piedra digno de Terra Mítica que, sin embargo, no dejaba de ser un símbolo de la ciudad. Cuatro fotos de rigor y otra vez para arriba, a curiosear el barrio donde se rodó Amélie y a hacerse aún más fotos de rigor, esta vez delante del bar protagonista de la película: el Café des Deux Moulins (Café de los Dos Molinos), que le debe su nombre al propio Moulin Rouge, y al Moulin de la Galette, situado un poco más arriba, y que desgraciadamente no vimos.
Tras la caminata (porque andamos, y mucho), un pequeño break en un restaurante chino del barrio, donde nos tomamos unos helados que supieron a gloria. Después, otra vez la paliza del transporte público y de los trasbordos. Destino: nuestro hotel.
Sin duda alguna había que descansar. El día siguiente iba a ser un día largo, muy largo…
Tras la caminata (porque andamos, y mucho), un pequeño break en un restaurante chino del barrio, donde nos tomamos unos helados que supieron a gloria. Después, otra vez la paliza del transporte público y de los trasbordos. Destino: nuestro hotel.
Sin duda alguna había que descansar. El día siguiente iba a ser un día largo, muy largo…
el bar de Amelieeee!!! XDDDD
ResponderEliminarMe ha pillao floja lo de Rosie O'Donnell jajajaja.
TOCAGÜEVINGS, LOS ODIO!! XD