Oprah: El escalofriante relato de un acontecimiento muy relevante de un domingo por la tarde

Yo no solo escribía sobre "oh cómo me gusta el cine soy super intelectual", sino que también me sacaba de la manga posts chorra sobre cosas muy curiosas que me pasaban en la vida y que merecen la pena ser contadas (porque si os explico las aburridas y deprimentes, quizá os queráis tirar de un ático), así que como he resucitado el blog hace poco, pues allá va el primero de esta nueva etapa.

Resulta que hace 10 minutos me ha pasado una de las cosas más asquerosas que recuerdo, junto a la invasión abejil de la que por desgracia nunca hablé por aquí...

Me iba yo a afeitar tan tranquilo (porque llevaba un mes sin hacerlo, y porque la verdad es que no me acababa de gustar con bigote y barba), y de hecho ya estaba acabando, cuando ha irrumpido un ser indeseado en el cuarto de baño. Algo muy gordo y negro y desagradable, y no precisamente Oprah (aunque puede ser gracioso bautizarle así a partir de ahora... venga dicho y hecho). Un moscardón como un dedo pulgar de grande, aunque para mí ha sido como ver entrar un elefante en una cabina telefónica. Pánico e histeria total, justo cuando me estaba afeitando el bigote y me quedaba rollo Hitler.

Yo me decía a mí mismo "vale estoy tranqui, estoy bien", pero no lo estaba, porque por mucho que abriera la ventana del cuarto de baño para que Oprah se fuera a tomar por el culo, ella seguía revoloteando alrededor del espejo, consciente de que me molestaba y que me entraba el pánico mientras chillaba como una nena y como buen macho español que soy.

¿Que qué he hecho al final? Pues ir coger el insecticida, qué coño voy a hacer. Eso sí, dejando solo la luz del cuarto de baño abierta para que Oprah no se moviera de ahí, y moviéndome por la casa en plan comando no por ninguna razón en especial, sino porque así mola más.

Con el poder de Grayskull insecticida en mano, localicé el objetivo y ¡zas, zas!, gaseando gaseando triunfé aniquilando (recordemos que llevaba el bigote rollo Hitler, así que os podéis imaginar mi motivación algo macabra porque, evidentemente, lo nazi no me va demasiado). Tras más o menos un minuto disparando, Oprah se volvió loca, yendo de aquí para allá, golpeando su orondo cuerpo contra las paredes de mi cuarto de baño, brava y descontrolada. En un momento vi con auténtico pavor cómo se dirigía hacia mí, dispuesta a atacarme, pero yo soy muy valiente y afronto estas situaciones con pechamen de lobo y testosterona rebosante, y por eso la acabé esquivando tirándome hacia un lado mientras chillaba como si pellizcaran un pezón con unas pinzas de acero al rojo vivo.

Finalmente escuché a Oprah caer, derrotada, en algún punto desconocido del cuarto de baño. Oí, y esto es verdad, cómo agonizaba. Si ayer me hubieran preguntado que las moscardas agonizan y escupen sangre muy fuerte mientras le dicen a su compañero blanco que le dijera a Jennifer que la quería, no lo hubiera creído. Pero pasó, algo así, sin tanto drama. Escuché como si se reventara o se desintegrara mientras me moría del asco mucho. Después, cuando acabó reinando el silencio en el campo de batalla, me dispuse aún con el asco en el body a buscar el cadáver.

A día de hoy (es decir, 20 minutos después de lo sucedido), el cadáver de Oprah sigue en paradero desconocido.

He removido tierra, mar, aire, ropa sucia, champús y tintes, pero no he sido capaz de encontrar el cuerpo. Y he llamado a Íker y me ha dicho que no sabe nada, que le pregunte a Miguel Carcaño pero, claro, cualquiera habla con ese hijo de la gran puta.

Yo ahora mismo tengo miedo fuerte de ir al cuarto de baño, sabiendo que el cuerpo de Oprah está ahí, descomponiéndose como si nada, sin poder recibir la sepultura que merece (la cadena del váter). Solo sé que la verdad está ahí fuera y que no me he fumado ningún porro a la hora de escribir este post, aunque no hubiera estado nada mal.

Real shit Oprah, real shit.